Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

*****

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

*****

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

*****

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

*****

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в

шоколаде.

*****

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

*****

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

*****

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

*****

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

*****

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

*****

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

*****

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.

*****

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

*****

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

*****

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

*****

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

*****

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

*****

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...