Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет
- Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет -
Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы
уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она
рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет -
Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет -
Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как
она сочиняет тебе сказки. *****
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
*****
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.
*****
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету.
*****
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежитона
на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И
говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну,тогда
я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с
такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она
начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а,
О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
*****
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
*****
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
*****
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
*****
Умер
голубой-негр. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:-что ты хорошего
сделал? -Всех @бал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным
сроком. Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая. Видит
Бог Дьявола и спрашивает: че за х@ня?Дьявл ему: забирай на@й своего
негра обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!
*****
Муж, пробуя приготовленные женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? -Из детектива
*****
Встречаются два голубых -Как у тебя дела. Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже. -А Я представляеш так влюбился , что посрать некогдо сходить.
*****
Шёл по улице козёл, копеечку нашёл Пошёл козёл в кооператив, купил себе презерватив Пошёл козёл к козе и показал прибор Коза сказала-нехочу, козёл сказал-я заплачу Коза сказала-я не дам, козёл сказал-щас в ухо дам! Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла! Вот 9 месяцев проходит-коза беременная ходит, козла ведут на страшный суд Гандон на палочке несут! мораль-суть сказки токова-....в гондоне дырочка была!
*****
-мой сын просто шедевр ! -что, такой красивый ? -нет, работы неизвестного мастера
*****
Каждый
день берёшь ты в рот, водишь нежно взад-вперёд, и горит в оргазме рот,
жидкость белая течёт! Правда клёвая находка! Я твоя ЗУБНАЯ
ЩЁТКА!!!!!!!!!!!
*****
Маленькая дочка случайно замечает отца выходящего из ванны: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая штучка.... если бы не она то тебя бы здесь не было( задумывается), да и меня тоже
*****
Приходит новенький в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчик, как тебя зовут?" Он тихо: - Пися Камушкин - Громче, мы ничего не слышим! - Пися Камушкин - Ну мальчик, ничего же не слышно! - Пися Камушкин - А ну, давай - ка по-мужски! - Х#й Булыжников
*****
Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит: - Иди поучи, придёш через неделю... -
Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне
3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как
треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего
не поделаеш, только ставить ему 3, а студент: - Нет не ставте 3,
давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся,
помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал
в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему: - Не ставте 4,
давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод
в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот
обнюхал себя, скривился и говорит: - Что-то я не пахну, а воняю. Студент понюхал и говорит: - Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....
*****
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
*****
-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал ! -Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ? -А зачем? Птичка уже там...
|