Катаются как-то на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Луна, природа, река, романтика и все такое. Тут Ржевский возьмет, да как хряснет Наташу по башке веслом.
Наташа: Ржевский, что вы себе позволяете, больно же!
Ржевский: Ути-пути, какая мы нежная!

*****

приходит мужик лесорубом наниматься, ему говорят:
- докажи что способен работать, вот тебе бензопила спили вон тот участок леса за три часа, примем на работу.
- нафиг мне ваша бензопила, дайте мне вон тот топор с двухметровой ручкой через полчаса все будет готово.
через 15 минут возвращается:
- все ребят, принимайте работу
лесорубы в шоке:
- мужик а ты кем раньше работал?
- лесорубом
- а где?
- в сахаре
-так там же леса нету?!!
- и тут скоро не будет

*****

- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпим бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

*****

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

*****

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

*****

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

*****

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

*****

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

*****

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал , вы в молодости собирались стать членом суда ? - Ах молодость, молодость, - отвечает тот , -членом суда - членом туда ...

*****

Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет: - Hу вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
Кто такой образцовый любовник? Тот, который после этого кончит.

*****

Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Hе прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: """ - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз """" вокруг школы""""..."""

*****

Запись в личном дневнике:
Встал в 6 часов, с бодуна трясутся руки, начал застегивать рубашку - оторвалась пуговица, взял в руки портфель - отвалилась ручка. Теперь боюсь идти в туалет помочится.

*****

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим
выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что
врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...

*****

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

*****

Надпись на могиле гонщика:
"Родился и умер от дырки в резине".

*****

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

*****

Секс-бомба – это женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

*****

Бабушка подходит на улице к Вовочке и
спрашивает:
- Мальчик, подскажи пожайлуста, как мне
поскорее попасть в ближайшую больницу?
- Нет ничего проще. Закройте глаза и начинайте переходить дорогу.

*****

Мать говорит Вовочке:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и
поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду
играть.

*****

Последняя запись "чёрного ящика" в самолёте:
"Э, зазырь, как я самолёт умею водить"

*****

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

*****

Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.

*****

Популярный телеведущий ток-шоу про здоровье доктор Курпатов говорит самой известной российской тусовщице Ксении Собчак:
- Ксюша, тебе нужно начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

*****

Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……

*****

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

*****

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

*****

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!