- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился? - Что, похмелья совсем не было? - Нет! Плакал, писался, говорить не мог. *****
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: - бабы - дуры; - футбол, хоккей; - кто как нажрался; - анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
*****
- Папа, что такое пьяный? - Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно? - Да, папа. Только здесь одна береза...
*****
Народная примета: - Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке на халяву!
*****
- Давай шнурки купим! - Зачем? - Обмоем!!!
*****
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
*****
- Определитесь - пьем весело или с женщинами?
*****
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обосс@л! - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
*****
Мужик
сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и
привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За
отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"
*****
- Давай сегодня нажремся. - Да нет. Сегодня жe первое апреля. - Ну давай. Ради прикола.
*****
Встречаются два русских. - Ваня, хорошо выглядишь!!! - Еще бы! Третий день не пью!
*****
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком: -
Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней
тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так
плохо... - Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
*****
Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
*****
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
*****
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне х#ево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - Ой как мне х#ево, Стасик!
*****
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
*****
Пьянчужка разглагольствует: -
Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
*****
- Мужчина, что вас заставляет напиваться? - Ничто меня незаставляет. Я доброволец!
*****
Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...
*****
Идет пьяный по улице. Упал на задницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес: - Разбил! Напополам!!!
*****
Жена с возмущением говорит мужу: - Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым!
*****
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. - Зачем? - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
*****
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
*****
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
*****
Выиграл
алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
|